Chroniques parisiennes 17

Les grosses valises

N'êtes-vous pas comme moi stupéfaits du nombre de magasins, bazars, soldeurs, qui vendent des grosses valises à bon marché du côté de Barbès, Pigalle, Place de Clichy ? Regardez bien quand vous y passerez. Je sous-estime peut-être le besoin de la population parisienne en grosses-valises-à-bon-marché. Mais je sens qu'il y a anguille sous roche. A ce phénomène surprenant, je propose sept explications. Servez-vous.

Explication classico-libérale : grâce à une gestion des salaires et des stocks rigoureuse, des économies d'échelle et un choix judicieux de points de vente, le prix de ces valises défie toute concurrence. C'est pourquoi on vient de partout pour en acheter, l'économie réalisée par rapport à la maroquinerie de quartier et même à la grande surface compensant très largement le temps perdu et les frais de transport. C'est aussi simple et rationnel que cela.

Je vous sens déçus.... Frissonnons un peu avec une explication parano-délictuelle : les valises ne sont pas achetées pour voyager ; elles constituent un accessoire utile à des activités toutes plus illicites les unes que les autres : ateliers clandestins dans le textile, paradis artificiels, tables pliables et gobelets pour le bonneteau, fabriques de pistaches caramélisées hors de toute norme sanitaire... Si le prix vous paraît si bas, c'est que le vendeur fait sa marge autre part en étant lui aussi acteur de cette économie souterraine et para-mafieuse dont la valise est la vitrine légale.

Un peu opaque pour une vitrine, la valise ! me direz-vous. Alors frottez-vous à cette explication psycho-sociale : il ne faut pas s'étonner que ces commerces se trouvent dans les quartiers les moins cossus de la capitale. Ils s'adressent précisément à une clientèle démunie. Ce qui explique le prix modique. Acheter une grosse valise, c'est enclencher un processus de réalisation de ses désirs : l'acquisition de biens (on espère que le contenant donnera naissance au contenu) ou un départ vers des lieux jugés meilleurs (la valise implique le voyage : vers des quartiers plus chics ou, pour les Parisiens immigrés, vers leur terre natale devenue prospère). Peu importe que la valise ne soit pas de bonne qualité, puisque l'acte d'achat est symbolique.

Comme ces commerces sont surtout concentrés sur les boulevards chauds, entre les places Pigalle et de Clichy, on peut tenter une explication porno-suspicieuse ou parano-sulpicienne : les valises permettent de s'approvisionner, en toute discrétion, en simulateurs, aphrodisiaques, articles de cuir, outillage SM, littérature illustrée, films d'avant-garde ou de salle de garde, tout en passant pour un bourgeois de Calais ou un touriste bon teint. Elles peuvent aussi fournir en organes de rechange les Dames de joie qui se feraient excessivement maltraiter.

Voilà qui devient intéressant. Allons plus loin avec l'explication para-normale, qui peut être croisée avec l'hypothèse parano-délictuelle, tendance paradis artificiels : la plupart de ces valises ne sont pas à vendre. Pensez-vous, un prix si bas ! Pour en avoir la preuve, adressez-vous au vendeur, toujours un peu sorcier, marabout, fakir, et demandez-lui en clignant de l'oil droit et en faisant un léger mouvement saccadé de l'épaule gauche (surtout pas l'inverse !) : " elles contiennent vraiment beaucoup, ces valises ? " C'est le mot de passe ! Le vendeur vous répond, invariablement : " Mais oui, vous pouvez même y passer votre tête. " Vous vous penchez, glissez votre tête, parlez : il y a de l'écho ! Vous faites rentrer une épaule, puis l'autre, puis votre torse, votre bassin, vos jambes et vos pieds, vous êtes à l'aise ! Vous pouvez même vous mettre debout et marcher, découvrir des paysages fabuleux (je ne vous en dis pas plus : vous verrez bien !) et rencontrer la créature de vos songes, voire Claude Goasguen... ou Robert Hue en personne ! Et n'oubliez pas : oil droit, épaule gauche ! Entraînez-vous dès maintenant !

Ceux qui n'auront pas voulu vérifier sur place ou auront mal appliqué la formule magique se rabattront tant bien que mal sur l'explication philo-narcissique ou parigocentrique : Paris est la Ville Une. Elle contient tout et son contraire. La Vieille Europe et le Nouveau Monde. La Tradition et la Modernité. Le Luxe et la Musette. La Joconde et les start-up. Puisque tout est dans Paris, Paris se retrouve dans tout, et les touristes émerveillés ne peuvent résister à la tentation de s'acheter une valise pour rendre hommage à Paris dans toutes leurs futures destinations, où ils trouveront toujours un peu de Paris (puisque tout est dans Paris, etc.).

Je vous sens moins convaincus que jamais et prêts à céder à l'explication parigophobe, symétrique à la précédente : le Parisien brasse beaucoup d'air. Il n'a pas la chance, comme la tour Eiffel, d'être entouré par un cylindre d'air plus lourd que son propre poids. L'air qui l'environne, en plus d'être pollué, se trouve souvent en quantité insuffisante pour son besoin incessant de brassage. Alors il se déplace avec une valise d'air comprimé qui lui permet de brasser à volonté, sans jamais manquer d'air, sans risque d'apnée. C'est pourquoi vous verrez le plus souvent ces valises dans le métro, où le rapport air à brasser / nombre de brasseurs est dramatiquement bas, cent fois moins élevé qu'au jardin des Buttes-Chaumont, où vous ne verrez pas ce genre de valises (CQFD). La valise permet de brasser à plusieurs dans un même lieu, c'est donc un outil de... brassage social. Ah, vous n'aviez pas pensé à cette explication-là. En tout cas, ne vous étonnez plus que le Parisien ne manque pas d'air : c'est grâce aux grosses valises.

J'espère qu'au moins une de ces explications aura forgé votre conviction. Envoyez-moi un message de vote pour votre hypothèse préférée. Ou proposez-m'en d'autres. J'espère aussi que désormais, vous regarderez les valises autrement...
Etienne Duvivier